E pa dragi moji ovdje cemo da se opustamo poslije napornih borbi hehe
Ovdje mozete da ostavljate viceve i neke smjesne tekstove. Ali molim bez vijedjanja ikoga, jer to cu da sankcionisem odma.

BlackRose

naravno ja po obicaju prva da imate sta da citate

ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

hahahahahahahahaha....dinci kraljica si....!!!!

Planiraju ludaci beg iz ludnice. Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Vođa kaže:
Proba uspešna, sutra definitivno bežimo!

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
"Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
Ma, ipak ja idem peške kući.

Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."

Godišnjica mature
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:
Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
Gde ćemo?
Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
Gde ćemo?
Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
Gde ćemo?
Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
Gde ćemo?
Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

-Sto kinez skace sa mosta?
-Isprobava REDBULL.

sta cigo radi na komjuteru? kopa po recycle bin-u.

Reko sef slugi posto on ode na odmor da ga sluga zovne ako je nesto vazno. Poslje nekog vremena zove sef slugu:
-sefe zapalio se motor u garazi od vatre.
-nema veze haj reci kako
-paaa od pozara sa garaze
-mmolim zapalila se garaza, kako
-pa sa plamena sa kuce
-staaaaa kuca mi se zapalila kakoooooooo
-pala svijeca sa groba vase majke
- majka mi umrlaaaa aaaaaaaa kako glupane
-od tuge za vasim ocem
-nemoj mi reci otac mi umro
-jeste
-o neeeeeeeeeeeeeeeeee kako budalo jedna
-paaaaaaaaa naso mene i vasu zenu u krevetu zajedno.

"Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.

Zaposlio se Mujo u prodavnici i šef mu kaže da bude ljubazan sa mušterijama npr(ako mušterija pita za violeta maramice,da on kaže;"Nemamo te,ali imamo bolje Solea mamamice")i sl..
Posle toga mušterija pita Muju imate li taolet papira.
A Mujo ce na to;"Nemamo!Imamo boljeg smigl papira"...